Listy do DR Kotleteusza lat 69

Zapoczątkował: Colette Warp


Zaczęło się niewinnie...

Najpierw zwykłymi listami anonimowych internautów:

Olek, lat 17
Mój problem polega na tym że po nocach śni mi się ze uprawiam seks ze swoim młodszym bratem. Sen ten powtarza się dosyć często czy to oznacza że jestem gejem??
________________________________
Drogi Olku,
jako znawca w tym temacie, powiem ci, że... Nie. Gejem mogę być tutaj tylko ja oraz okresowo Nolanek-Bananek, więc twój kłopot jest całkowicie normalny w twoim wieku. Na ten przykład Panience Alice przyśniło się kiedyś, że poleciała w mocną ślinkę z Rockers i co? Czy są teraz razem? Nie.
Cieszę się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


Joanna, lat 14
Drogi Kotletuszu! Nazywam się Joanna i mam 14 lat, ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w życiu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali. Po paru dniach wezwano mnie na komendę,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym myśleć...
Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??
______________________________
Droga Joanno,
jak sama nazwa wskazuje pedofil, to skrót od Perłowy Dolnośląski Filc. Była to swego czasu bardzo dobrze znana mafia cukiernicza pod wodzą Wielkiego Filca. Najwyraźniej twój chłopak musiał do niej należeć. Czy podczas waszego stosunku smakował lukrem? Jeśli tak, to możesz być pewna, że jest członkiem Filców.
Zerwij z nim i nigdy więcej nie odwiedzaj cukierni.
Ciesze się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


Aga, lat 12
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/
Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę. POMOCY
________________________________
Droga Ago,
przede wszystkim musisz dowiedzieć się ile ma pokemonów i koniecznie złapać więcej od niego. Najlepiej co najmniej dwa razy więcej. Potem musisz zakraść się w nocy do jego pokoju i rzucać w niego pokeballem aż do skutku. Co będzie skutkiem? Cóż, na pewno go nie złapiesz, ale zauważy cie i każe ci wypierdalać – tak złapiecie pierwszy kontakt. W następnej chwili możesz iść w ślady Rockers i opluć go wodą.
Powodzenia!


Maciek, 16 lat
Chciałbym mieć już zarost
Wszyscy moi koledzy mają już zarost na twarzy, a niektórzy, od czasu do czasu, nawet się golą. Ja mam wciąż gładką twarz - jak dziewczyna.
Czy jest jakiś sposób na przyspieszenie zarostu? Czy rozwijam się normalnie?
______________________________
Drogi Maćku,
nie wierz swoim kolegom z roku – wszyscy wiedzą, że dorastający chłopcy w Hogwarcie pożyczają włosy na swoje bródki i kopry pod nosem z brwi dobrodusznego Hagrida. Nie wstydź się więc i po północy zapukaj do jego chatki, a on chętnie ci otworzy i udzieli stosownej pomocy, by uczynić z ciebie prawdziwego mężczyznę.
Ciesze się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


Kamila 15 lat
Mój chłopak coraz częściej nalega, byśmy zaczęli się kochać. Właściwie nie mam nic przeciwko temu. Martwi mnie tylko jedna sprawa: jak ja się przed nim pokażę... nago? Chyba umarłabym ze wstydu! Czy w takim razie powinnam zaproponować seks w ciuchach? Czy mnie nie wyśmieje?
__________________________
Droga Kamilo,
myślę, że seks w ubraniach nadal jest zbyt dużym tematem tabu, bym mógł tak po prostu o nim mówić. Od tego tylko krok do pocałunków w policzek i przypadkowych muśnięć ubraniem o ubranie, a nie od tego tu jesteśmy, by rozprawiać na temat dewiacji. Na sam początek, byście oboje czuli się komfortowo, proponowałbym seks na odległość, a z czasem, kiedy wasz związek się rozwinie – seks przez drzwi. Nie od dziś wiadomo, że w spisie ML istnieje zaklęcie zmieniające dowolne drewno w drzwi, więc nie będziecie speszeni ich brakiem nawet w jakimś miejscu publicznym.
Powodzenia!


Justyna 16 lat
Mam 16 lat i na razie nie chcę rozpoczynać współżycia. Ale mój chłopak ma już za sobą swój "pierwszy raz", mówi, że z powodu braku seksu strasznie boli go dół brzucha. Głupio się wtedy czuję, bo Adam przeze mnie cierpi. Ale ja naprawdę nie chcę jeszcze "tego" robić. Wyjaśniłam mu to.
______________________________
Droga Justyno,
haha! Nie masz się czym martwić, jako wzięty i doskonale wyedukowany medyk dokładnie wiem, co dolega twojemu chłopakowi. Tępaki mogą mówić, że to przez plemniki odkładające się w nasieniowodach, ale jego magiczny problem tkwi w czymś zupełnie innym. Otóż w brzuchu twojego chłopaka rozwija się WIELKI POTWÓR KTÓRY ZEŻRE GO OD ŚRODKA A POTEM CIEBIE, JEŚLI NIE BĘDZIESZ SKŁADAĆ UBRAŃ PRZED WŁOŻENIEM ICH DO SZAFY.
Ciesze się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


A z czasem zaczęli się do mnie zgłaszać moi wierni słuchacze:

Treść: Czy mógł by pan opisać, jak pana zdaniem powinna wyglądać randka idealna?
Od dłuższego czasu usiłuję zasadzać się na loszki, ale te uciekają z
krzykiem kiedy tylko wyskoczę z krzaków...
Podpis: Zawiedziony
_______________________
Drogi Zawiedziony,
recepta na randkę idealną nie istnieje, ponieważ każda kobieta wymaga indywidualnego podejścia, który dostosuje się do jejdbfibdvsjzrgk....
Aaaa jebać.
Kluczem do wszystkiego są przyciemniane okulary. Pamiętaj, że dzięki nim możesz obczajać loszki bez przypału o to, ze cie na tym nakryją. Dzięki temu możesz wykluczyć pasztety i konserwy turystyczne i zając prawdziwymi szmulkami z okładek kolorowych gazet.
Pogłoska głosi, że uruchomiona fontanna na dziedzińcu przyciąga do siebie dziewczyny, które do niej wpadają, musisz się tam przyczaić i złapać jedną, póki ta nie zaczęła się rzucać wystarczająco, by wyskoczyć na trawę. Potem wszystko zależy od tego jak szybko spierdalasz przed profesorem Hucksberrym, bo on ponoć też korzysta z tej metody i nie lubi jak mu się podbiera skarby u źródła.
Powodzenia!


Treść: Drogi panie Koteteuszu, Ostatnio dowiedziałam się, że moja ostatnia praca
domowa została oceniona bardzo negatywnie. Czuję więc, że jeśli tak
pójdzie to rzucę na siebie samą Avadę. Co mam zrobić?
Podpis: Ieva
___________________________
Droga Ievo,
pewnie wszyscy nauczyciele mówią ci, że jedyną radą jest częstsza nauka, ale nie ufaj im! Tak jak nie ufaj Alice. Klucz do sukcesu możesz pobrać z przykładu Pana Takano, który prześlizguje się jak wąż przez wszystkie klasy i na samym końcu z celnością pierdolonego nindży wystrzeliwuje do sali i zalicza wszystko niemożliwie długą rozprawką.
Albo ewentualnie z Pana Nailaha, który zabija swoich nauczycieli.
Ciesze się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


Treść: Czy to prawda, że David (Gryfon, V rok) lubi jak dziewczyna daje mu w twarz i
uważa to za pociągające? Nie daje mi to spokoju, dlatego że bardzo
chciałabym się do niego zbliżyć. Nie wiem jednak jak!
Podpis: Nieśmiała pufka
__________________________
Droga Nieśmiała Puffko,
by odpowiedzieć na twoje pytanie postanowiłem zajrzeć do samego źródła problemu, czyli do sypialni Davida, który nakrył mnie tam i po daniu mi w twarz postanowił być tak miły i odpowiedzieć sam na twoje pytanie:
„Spierd... Kurwa... Co?”
I z racji tego, że pozostajemy w przyjacielskich... Hyhy... Stosunkach dodał jeszcze rozwlekłe:
„Nie!”


Treść: Dwie kuleczki o masie 20mg zawieszone na lekkich niteczkach o długości 50cm
stykają się ze sobą, Po naelektryzowaniu oddaliły się o 8 cm. Jaki jest
ładunek elekrtryczny każdej kuleczki? 
Podpis: XYZ
__________________________________
Drogi XYZ,
I see what ya did here. Widzę, że w bardzo sprytny i matematyczny sposób próbujesz wycyganić ode mnie tajemnicę na temat dawnego, znanego nielicznym rytuału na potencję.
Bardzo dobrze, wynagrodzę twoje starania:
przede wszystkim nie niteczki tylko włosy z klaty Rudolfa – koniecznie musisz znaleźć takie długości przepisowych 50 centymetrów. Pamiętaj, że goli się on zawsze tuż przed randką z Rockers, więc musisz trzymać rękę na pulsie. Wcześniej wystarczył substytut z brwi Hagrida, ale odkąd zaczął on sobie ścinać włosy, by dawać je an rody dla dojrzewających chłopców, substytut szlak wziął.
Kuleczki, to nic innego jak kłaczkowe plwociny Pani Noriss, zrolowane i sficowane w rękach Filcha podczas jego nocnych obchodów. Musisz je po prostu wykraść z jego tajnego pokoju.
A ładunek elektryczny uzyskasz podczas burzy. Stań wtedy na balkonie Wieży Astronomicznej w samych żółtych bokserkach w małe borsuki i cierpliwie czekać. Kiedy wybije godzina dokładnie 3:33 w nocy powinieneś w wielkim skupieniu chwycić za ociekające magią i kocią ślina kuleczki i wetrzeć je sowie w nagą klatę mówiąc: „Ale jestem pojebany”.


Treść: Mam pewien problem z... pewną osobą. Najpierw traktuje mnie jak
rozwścieczonego hipogryfa a zaraz głupio się cieszy i chce ze mną tańczyć.
Co to oznacza?
Podpis: Nieważne
_________________________
Właśnie, że ważne!
Jeśli twoją specjalną osobą jest kobieta, to nie masz się czym martwić, takie zachowanie u płci zdziczałej jest całkowicie normalne i społecznie akceptowalne. Powinieneś cierpliwie poczekać, aż przejdzie jej fala na hipogryfa i zacznie o sobie myśleć jako o modliszce, wtedy gwarantuje, że będzie wniebowzięta z racji tego, że straciłeś dla niej głowę!
Natomaist jeśli to mężczyzna, to sprawa jest dużo bardziej zagmatwana.
Hmmm...
Nie mam pojęcia.
Ciesze się, że pomogłem!
Dr Kotletusz


DO ZOBACZENIA NA KOLEJNEJ AUDYCJI Z KOLEJNYMI LISTAMI!