Październik / Listopad 1977 roku

Spis Treści
1.Portretowy Szmer Wita!
2.Co nowego w szkole i na świecie?
3.Plotki z Hogwartu
4. Stan gotuje
5.Wywiad z (nie)codziennym Ślizgonem
6.Magiczny horoskop
7.Hogwarckie dowcipy
8.Czy jesteś gnomem?




1.
Uwaga! Uwaga!
To co właśnie trzymasz w dłoniach, drogi czytelniku to właśnie pierwszy numer nowo powstałej szkolnej gazetki znanej jako „Portretowy Szmer”!
Kolejne numery będą pojawiać się nieregularnie, lecz przynajmniej raz na miesiąc. Jeśli chcesz otrzymywać powiadomienia o nowych wydaniach, wystarczy że wyślesz do Nas sowę. Nadal przyjmujemy reporterów do prowadzenia „Portretowego Szmeru” - po prostu wpadnij na spotkanie Klubu Redakcyjnego.





2.

● Wioska mugoli w pobliżu Hogwartu – nadal trwa jej odbudowa!
Jakiś czas temu grupa czarodziei dokonała zniszczeń i morderstw w Little Hillock. Zostały tam zaledwie ruiny domów i mieszkańcy bez dachu nad głową. Oczywiście, ich pamięć została wyczyszczona, jednakże nie zmienia to faktu, że urazy pozostaną, tak samo jak blizny.
Jest niemalże pewne, że zaatakowali ich Śmierciożercy, robiąc podchody do samego zamku.
Minister stara się uspokoić całą społeczność czarodziejską.

● Sprawa pociągu nadal nierozwiązana! Sprawcy zamieszania nadal nieuchwytni.
Od zamieszek w pociągu minął już ponad miesiąc, a odpowiedzialni za opanowanie ciał niewinnych uczniów nadal nie dadzą się złapać. Dyrektor Hogwartu obiecał, że zajmie się sprawą osobiście i dopilnuje, żeby ta sytuacja nie powtórzyła się ponownie.

● Śmierciożercy zaatakowali szkołę!
Kilka dni temu miało miejsce oblężenie Hogwartu przez Śmierciożerców i Dementorów. Zarówno uczniowie i nauczyciele walczyli wspólnie o to, żeby nie udało się im zdobyć zamku. Kilka osób poniosło obrażenia, a podczas walki szczególnie wyróżniały się takie osoby, jak nowy profesor od OPCM, profesor McGonagall, Lily Evans, Frank Longbottom i Gwyn Howle. Byłoby zapewne gorzej, gdyby nie wkroczył do akcji sam dyrektor Dumbledore. Kiedy przeciwnicy go zauważyli, od razu zaczęli się wycofywać. Wkrótce potem pojawił się Minister Magii wraz z grupą aurorów. Zwyciężyliśmy!





3.

Witajcie, hogwartcy bracia!

Wydaje wam się, że wiecie o wszystkich ciekawych wydarzeniach w szkole? My wiemy, że nie!
Co ostatnio dzieje się z naszymi kochanymi Ślizgonami? Ostatnio widzieliśmy niejakiego Gwyna Howle (rok VII) z prefekt Gryffindoru, Lily Evans! Ukradkowe uśmiechy, trzymanie za rączki i całusy na pożegnanie także nie umknęły naszej uwadze. Strzeż się, James! Jeszcze ktoś sprzątnie ci twój smakowity rudy kąsek sprzed nosa.
Zauważyliśmy też, jak nisko upadła Caroline Rockers. Co powiedzieliby jej wrogowie, gdyby wiedzieli, jak malowniczo spadła z kolan Rabastana Lestrange'a? Czyżby panna Rockers cierpiała zawód miłosny wyżywając się na naszym smutnym Krukonie z szóstego roku? Uważaj Caro, Sahir już dawno nauczył się przed tobą bronić!
Właśnie, Sahir! Cóż jest pomiędzy tobą, a panną Blishwick? Czy będziesz Romeem dla naszej Julii? Trzymamy kciuki!
Nasza wielka hogwardzka czwórka ostatnio jakoś przygasła. Drogi Remus jakoś ostatnio nie jest sobą - czyżby przez pełnię? Syriusz jednak jak zwykle wygrywa we wszystkich plebiscytach. My także uważamy, że jest jednym z najbardziej uroczych młodzieńców w szkole! Cóż słychać u Jamesa Pottera?Czyżby zauważył, co się święci? Być może właśnie teraz zbiera siły, aby odbić ukochaną rywalowi.
Dla naszych czytelników mamy ankietę - Kogo wolelibyście widzieć u boku uroczej panny Evans, Gwyna, czy Jamesa?
O ślizgońskim obrońcy szkoły ostatnio słychać coraz więcej. Tylko u nas możecie przeczytać kilka słów na temat Wielkiej Bitwy o Hogwart z jego perspektywy. Dziewczęta, panicz Howle mimo wszystko dalej jest wolny!
Uwaga, uwaga! Wyprzedaż u Zonka! Wszystkie eliksiry miłosne za pół ceny! Kochani, czas zrobić zapasy!
Mamy też nową panią profesor. Nie wiem jak wy, my już nie możemy doczekać się astronomii!
To już wszystkie gorące ploteczki na dziś - pamiętajcie, aby zagłosować w ankiecie!
Buziaczki,

Szkolni Plotkarze.




4.
Przepis na pikantne tosty:
- 5 kromek chleba
- szczypta sproszkowanych zębów salamandry
- trochę zmutowanej papryki od profesor Sprout
- żółty ser
Najpierw układamy kromki chleba na stole, a potem posypujemy je powoli sproszkowanymi zębami salamandry. Radziłbym nie przesadzać, bowiem jeśli damy za dużo to może wypalić nam dziurę w gardle. Mój kuzyn nadal ledwo mówi.
Następnie kładziemy pokrojony żółty ser, a na wierzch kilka paseczków zmutowanej papryki.
Potem wystarczy już tylko użyć Parum Incendio ii gotowe! Możemy wcinać!
Życzę smacznego.




5.
S: Cześć, wszystkim! *poprawia swoje ciągle spadające okulary i uśmiecha się szeroko* Dziś przeprowadzę pierwszy wywiad dla „Portretowego Szmeru” z Gwynem Howle'm. Wiele osób ciekawi Ślizgon, który w ramię w ramię walczył z samą panią prefekt z Gryffindoru! *zawołał podekscytowany* Jak się czujesz po tej dość zjawiskowej walce, Gwyn? *podsunął mu mikrofon*
G: Czuję się głodny.
S: Rozumiem. Może chcesz czekoladową żabę? *wyciąga w jego stronę pudełko*
G: Dzięki, ale wolę salami. *wyciągnął kanapkę ze swojej kieszeni*
S: W porządku. *schował pudełko* Powiedz mi, dlaczego właściwie wziąłeś udział w tej walce?
G: Sam nie wiem. *myśli* Chyba po prostu szukałem kuchni i znalazłem się na niewłaściwym piętrze.
S: Aż trudno w to uwierzyć *kiwa poważnie głową, po czym zerka do swojego notatnika*. Masz jakieś plany na przyszłość? Jakieś marzenia do zrealizowania?
G: Plany na przyszłość? Jak na razie chcę tylko znaleźć się we własnym łóżku. Marzyć jeszcze się nie odważyłem.
S: W takim razie, nie będę Ci już dłużej przeszkadzał. Jeszcze tylko jedno pytanie na koniec, bo panie bardzo nalegały, żeby się oto spytać.... *rozlega się dziewczęcy chichot* Masz dziewczynę, albo jesteś w któreś zakochany? * podrapał się zakłopotany po karku*
G: *śmiech* Skoro tak bardzo cię to interesuje... Nie, nie mam dziewczyny. A to, czy jestem w jakiejś zakochany niech pozostanie moją słodką tajemnicą.
S: W takim razie, nie czekajcie panie i piszcie listy miłosne do Gwyna! On nadal jest wolny. To wszystko na dzisiaj.





6.
Baran
Nauka: Po 2 października możesz się spodziewać wiadomości na temat pracy, którą na początku września oddałeś Flitwickowi. Nie nastawiaj się jednak na cud. Może się bowiem okazać, że jednak gwiazdy nie są ci przychylne.
Miłość: W uczuciach bez większych uniesień. Znakomicie się udadzą wszelkie wspólne dłuższe wyjazdy, na przykład do kantorka Filtcha, czy też krótkie wypady do Hoksmeade, szczególnie te zaplanowane na po lekcjach. Nowe znajomości mają szansę rozwinąć się dzięki szczerym i serdecznym pogawędkom na temat wspólnych wrogów. Być może ktoś przyjazny czeka na sygnał zachęty. Zapewne jest to kolega-gej z roku...
Zdrowie: Upewnij się, czy twoje bóle głowy są jedynie skutkiem zmian pogody, czy może masz okres. Na początku października wskazana wizyta u lekarza pierwszego kontaktu. Na pewno któryś z twoich uczynnych kolegów ci pomoże.

Byk
Nauka: Zachowaj szczególną ostrożność w dniach od 8 do 13 października. Przechowuj w szkolnym sejfie swoje prace domowe i wypracowania. Ktoś wykaże niezdrowe zainteresowanie twoim projektem udupienia Rockers.
Miłość: Warto odrzucić smutne wspomnienia, zapomnieć o przeszłości i spróbować ułożyć sobie życie od nowa. Wiele z was może liczyć na pomyślne niespodzianki od losu, szczególnie w pierwszej połowie października. Przyciągacie teraz osoby inteligentne i uczciwe, których w naszej szkole nie ma. Podsumowując - dalej będziecie forever alołnić na korytarzach. Osoby w stałych parach czeka znaczna poprawa atmosfery w dormitorium, a nawet powiększenie rodziny. Nie wiemy, czy to dobra wiadomość.
Zdrowie: Nie lekceważ zdrowia! Zarwane noce, litry wódki, seks bez zabezpieczeń - to wszystko może się odbić za jakiś czas.

Bliźnięta
Nauka: W pierwsze połowie października spotkasz na swojej zawodowej drodze osoby z domu konkurencyjnego.. Mogą chcieć cię podkupić, ale wybór będzie należał do ciebie. Kilka punktów dla domu więcej, czy monopol na rozprowadzanie whisky w szkole? I tak wiemy, co wybierzesz.
Miłość: Osoby samotne na początku października poznają kogoś, kto odegra ważną rolę w ich życiu. Prawdopodobnie będzie to nowa nauczycielka astronomii która zadba o większą ilość waszych Trolli z esejów.
Nie odrzucajcie też zaproszeń na rozmaite imprezy, bo mogą się one okazać milsze niż oczekiwaliście. Śmierciożercy naprawdę są sympatyczni, jeśli się ich lepeij pozna. Będziecie teraz pięknie wyglądać, podbój płci przeciwnej murowany. Skłdamy szczere kondolencje wszyskim homoseksualnym bliźniętom. To nie wasz czas, kochani.
Zdrowie: Nadszedł czas, byś zainteresował się literaturą na temat zdrowego żywienia. Jest coraz więcej książek, które warto przejrzeć, może trafisz na coś dla siebie. Podejrzewamy że nie, ale w Dziale Ksiąg Zakazanych stoi książka o destylacji i pędzeniu bimbru. Może to osłodzi wasze niepowodzenie. Jest też Wielka Księga Trucizn, ale żeby ją otworzyć trzeba znać hasło. Nie martwcie się, pracujemy nad tym.

Rak
Nauka: Zawodowo bardzo ciekawy okres. Między 3 a 7 października czeka cię sporo pracy i odpowiedzialne wyzwania. Na przykład karkołomna wycieczka do Zakazanego Lasu po jad akromantuli. Profesor Slughorn nieźle płaci! Jeśli dotychczas zwlekałeś z realizacją jakichś planów, to właśnie nadchodzi czas, by się nimi zająć. Szlamy nie będą czekały wiecznie.
Miłość: Samotne Raki otoczone wianuszkiem wielbicieli mogą mieć problem z wyborem tego jednego. Szczególnie, jeśli bedzie tylko jeden. Wiele zależeć będzie od waszych talentów dyplomatycznych i tolerancji od partnera. W końcu czy to jego wina, że podniecają go kozy i profesor Sprout? Czasami może wam dokuczać wtrącenie się znajomych w wasze sprawy sercowe, nie pozwólcie sobą manipulować. Oni i tak wiedzą lepiej.
Zdrowie: Do 20 października powinieneś odebrać wszystkie wyniki badań i uporać się ze wszelkimi wizytami lekarskimi. Nie odwlekaj tego, twoja wątroba może w końcu nie wytrzymać.

Lew
Nauka: Zacznij szanować siebie i swój czas, bo wkrótce okaże się, że ci go brakuje na własną naukę. Jak gdybyś kiedykolwiek się uczył... Przybędzie ci jej po 12 października, a nikt nie usprawiedliwi twojego braku zaangażowania.
Miłość: Samotne Lwy w pierwszych dniach października zakochają się bez pamięci i trwale w kimś poznanym szlabanie lub podczas Bitwy o Hogwart. Wasze życie uczuciowe nabierze blasku, odnajdziecie bezpieczeństwo w ramionach ukochanej osoby. Nawet jeśli ramię będzie tylko jedno, bo drugie odrąbałjakiś zapalony Śmierciożerca. Autorów miłych komplementów z pewnością nie zabraknie, bo zniewalacie teraz urokiem. Wiele atrakcji miłosnych czeka osoby młode i podróżujące. Czas więc na 'W dziesięć miesięcy dookoła Hogwartu".
Zdrowie: W tym miesiącu wszystko dobrze, poza drobnymi bólami głowy, które ustąpią gdy tylko odstawisz alkohol. Czyli zapewne nigdy.

Panna
Nauka: W szkole zapowiadają się spore zmiany. Wykorzystaj okres między 29 września a 10 października, by pokazać nauczycielom, że naprawdę zasługujesz na coś więcej niż Troll.
Miłość: Jeśli masz ochotę na niezobowiązujący flirt, nic nie stanie na przeszkodzie, byś trochę poromansował. Nic oprócz twojej twarzy, oczywiście... Będziesz gotowy platonicznie się w kimś zakochać lub z kimś serdecznie zaprzyjaźnić. Być może z konieczności będzie to podręcznik do eliksirów. W pierwszej połowie miesiąca będziesz bardzo zainteresowany płcią przeciwną i możesz nawet nie spostrzec, jak zostaniesz wciągnięty w ognisty romans. Prawdopodobnie z kominkiem w pokoju wspólnym.
Zdrowie: Przed 18 października mogą pojawiać się bezsenne noce. To wynik stresu. Zwolnij tempo, wypoczywaj czynnie, a wszystko wróci do normy. Albo i nie.

Waga
Nauka: W nadchodzących tygodniach dużo zmian w sferze związanej z nauką. Niektóre Wagi dostaną wymarzone zajęcie, inne zmienią kierunek, lub podejmą się nauki dodatkowych przedmiotów. Nie obawiajcie się, jeśli dobrze wszystko zaplanujecie, czeka was sukces w sprawach naukowych. Po 10 października spodziewajcie się dużego zastrzyku gotówki, wygranej na loterii lub spadku. Tak, dręczenie pierwszaków liczy się jako loteria lub spadek.
Miłość: Wagi będące w stałych związkach mogą liczyć na poprawę sytuacji. Skończy się kryzys, przestaniecie mieć poczucie, że wasz ukochany coraz mniej się wami interesuje. Teraz będziecie mieć pewność. Październik będzie czasem, w którym miłość znów rozkwitnie. Jeśli planujecie zaręczyny lub ślub, to druga połowa października będzie najlepszym czasem na takie decyzje. O ile będzie to październik 1780, rzecz jasna. Samotne Wagi powinny dokładnie przyjrzeć się napotkanym Bykom i Skorpionom. To właśnie z nimi najlepiej będziecie się dogadywać, to z nim stworzycie udane związki na wiele lat. Nic tak nie łączy jak wspólna nienawiść do tych samych wrogów!
Zdrowie: Typowe dla Wag problemy z gardłem ustąpią, ale uważajcie, bo po 15 października dolegliwości znów dadzą się we znaki. Konieczna może być wizyta w skrzydle szpitalnym. Pamiętajcie, kwas solny nie nadaje się do picia!

Skorpion
Nauka: Nie denerwuj się, ze wszystkim zdążysz, nawet przed wyznaczonym terminem. Jest jeden warunek: do 13 października uporządkuj wszystkie te sprawy, które zaniedbałeś. Poczujesz się pewniej i bezpieczniej.
Miłość: Skorpiony żyjące w luźnych związkach będą chciały je zacieśnić i zalegalizować albo, jeśli to się okaże niemożliwe, zerwać. Sprawy uczuć i rodziny traktujesz teraz z najwyższą uwagą i od innych oczekujesz tego samego. Podrywacze nie mają więc u ciebie żadnych szans. Jednak w codziennym życiu może zabraknąć ci poczucia humoru i pogody ducha, które są tak ważne w miłości.
Innymi słowy, jeśli jersteś skorpionem, jesteś nudny i do niczego się nie nadajesz. Przykro nam.
Zdrowie: Stresujący okres imprezowy będzie psuł ci nie tylko humor i samopoczucie, ale także zdrowie. Przygotuj się na to i nie daj się nerwom. Zdążysz zaliczyć wszystkie melanże.

Strzelec
Nauka: Nie będziesz długo czekał, zmiany , których od pewnego czasu oczekujesz nastąpią już na początku miesiąca. Ma to związek z protestem Śmierciożerców, którzy domagają się godziwych płac i możliwości zostania nauczycielem. Dumbledore będzie się tak śmiał,że nawet odpuści wam trochę lekcji. Zanim przystąpisz do wykonania konkretnego zadania – przygotuj sobie warsztat pracy. Zaplanuj też wszystko dokładnie, a w ten sposób zaoszczędzisz wiele cennego czasu, abyś mógł go zmarnować w inny sposób.
Miłość: Zaczyna się bardzo dobra passa dla spraw twojego serca. Będziesz cieszyć się większym niż zazwyczaj powodzeniem, może nawet przekroczy ono magiczną granicę 0. Przyciągniesz ludzi pragnących miło spędzić czas w twoim towarzystwie. O ile tacy istnieją, co jest mało prawdopodobne. Może ktoś zechce nawiązać z tobą bliższą, poważniejszą znajomość? W stałych układach partnerskich możliwość odnalezienia dawnych uczuć i harmonii.
Zdrowie: Pomyśl o zdrowym odżywianiu, nie tylko swoim, ale i rodziny. Wykupienie karnetu na basen dla całej rodziny będzie działało na was mobilizująco.

Koziorożec
Nauka: Po kilku tygodniach prawdziwego luzu nastaw się, że od 6 października trzeba będzie wziąć się ostro do roboty. Skończyły się wakacje i zaczyna się zakuwanie historii magii.
Miłość: W sercach większości Koziorożców, mimo jesiennej aury, zapanuje wiosna w pełni. Namiętne chwile nie wróżą raczej trwałego związku, ale znakomicie pozwolą oderwać się od prozaicznej codzienności. Szczególnie będą was pociągać osoby o talentach artystycznych i nienagannych manierach. Pewnie ja. Będziecie bardzo rozsądnie wybierać partnerów i analizować wszystkie za i przeciw, ale i tak potem to olejecie.
Zdrowie: Jeżeli całkowicie się uporałeś ze starymi powracającymi dolegliwościami, to w tym miesiącu będziesz okazem zdrowia. Ale nie zwalnia cię to z obowiązku dbania o siebie. Panie Severusie, włosy trzeba myć!

Wodnik
Nauka: Profesor musi widzieć, że poważnie interesujesz się swoją karierą. Obiecujące perspektywy zawodowe pojawią się już 2 października, ale nie stój z boku, bo ktoś inny zagarnie fuchę pomocnika sprzątacza zagrody hipogryfów.
Miłość: Ktoś inteligentny i dowcipny przykuje twoją uwagę i być może na dłużej pozostanie w sercu. Prawdopodobnie osoba ta zjawi się w twoim domu razem z grupą znajomych i przyjaciół, zje ci wszystko, co maszw lodówce, wyśmieje nowe stringi i ukradnie ci ręcznik. Większość nowoczesnych Wodników wykorzysta sowią pocztę do celów erotycznych, a przede wszystkim edukacyjnych. Ale czy to się wyklucza?
Zdrowie: Od 30 września możesz zacząć odczuwać bóle kręgosłupa. Jest to efekt nieprawidłowej postawy i nieodpowiedniego krzesła. Zacznij się gimnastykować i kup sobie nowe krzesło.

Ryby
Nauka:W tym miesiącu zakończ wszystkie sprawy, które tego wymagają. Do 5 października uzupełnij zaległości i wtedy możesz spokojnie zacząć zbierać nowe.
Miłość: Trwałości waszego związku nic nie zagraża, choć chwilami atmosfera może być nieprzyjemna. Gwiazdy sprzyjać będą szczerym, partnerskim rozmowom, w których uda się wiele wyjaśnić. Na przykład to, że to z Lochartem to była jednorazowa przygoda... Samotne Ryby przyciągną ciekawych ludzi, nawiążą nowe, miłe znajomości. Będą one jednak wymagać szczególnej dyskrecji, zastanówcie się więc, czy chcecie się w nie angażować. Czy na pewno barman z Trzech Mioteł jest odpowiednim materiałem na chłopaka? Podpowiadamy, że ma dziwne fetysze...
Zdrowie: Rybom nie grożą żadne choroby ani nawet powrót starych dolegliwości. Zalecany jest jedynie czynny wypoczynek na deszczyku.




7.
Ojciec krzyczy na syna:
- Powinieneś brać przykład z Albusa Dumbledore'a! W twoim wieku był najlepszym uczniem w szkole!
- Tak, tato, ale w twoim wieku był już największym współczesnym czarodziejem!


- Ile wiedźm potrzeba do zmiany żarówki?
- To zależy w co ma się zmienić...  



-Różnica między czarodziejką a wiedźmą?
- Jakieś 40 lat...



Na imprezce chłopak mówi do dziewczyny:
- Chcę cię dziś zaprosić na magiczną noc miłości.
- Co masz na myśli?
- Najpierw cię przelecę, a potem ty znikasz.


Przychodzi Voldemort do uzdrowiciela i mówi:
- Mam straszny problem. Mój najlepszy śmierciożerca, Lucjusz Malfoy, myśli, że jest smokiem.
- Ile to trwa?
- Trzy miesiące.
- To dlaczego przychodzi pan dopiero teraz?
- Bo do wczoraj pożerał tylko aurorów.





8.
Czy jesteś gnomem? Tylko teraz specjalnie dla Ciebie test psychologiczny!


1. Co czujesz, gdy widzisz czekoladowe babeczki?
a) Rzucam się na nie, jak dziki hipogryf! - 2 punkty
b) Rozglądam się powoli i chowam do kieszeni, kiedy nikt nie patrzy. - 1 punkt
c) Patrzę się na nie. - 0 punktów


2. Kolega mówi, że chce Cię zabrać do Hogsmeade. Co robisz?
a) Płaczę ze szczęścia i kręcę tyłkiem, śpiewając przebój Krwawych Chochlików. - 1 punkt
b) Pokazuję mu język. - 2 punkty
c) Mówię, że kocham Filcha. - 0 punktów


3. Mama przesyła Ci list, że rzuca twojego ojca. Jak reagujesz?
a) Z krzykiem macham różdżką. - 1 punkt
b) Piszę do mamy, że jest egoistycznym trollem. - 2 punkty
c) Gwałcę misia. - 0 punktów


4. Profesor Takawa przepowiada Ci śmierć i okrutne męczarnie. Czy napijesz się z nim herbaty?
a) Oczywiście, jestem pogodzony z tym faktem. - 0 punktów
b) Co za oszust! Nie napiję się niczego! - 1 punkt
c) Z szerokim uśmiechem opowiadam mu o swojej sowie i o tym, że ktoś ukradł mi dropsy. - 2 punkty


4-8
Jesteś TOTALNYM GNOMEM!

Wystarczy tylko spojrzeć na Ciebie i na twój głupkowaty wyraz twarzy by zorientować się, jak bardzo przypominasz te łyse stworzonko. Odstraszasz wszystkich, jak się da i nikt na dłuższą metę Cię nie lubi – no oprócz innych gnomów, których inspirujesz.
Twoje życie jest tak straszne, że skończysz jako smutny grubasek na jakieś nędznej posadzie w Ministerstwie.
Ale nie martw się! Będziesz dużo zarabiał.




0-4
Nie jesteś gnomem!

Ciesz się i skacz wysoko! Proponuję by uczcić ten przyjemny fakt piwem kremowym. Świat bowiem stoi przed Tobą otworem, choć musisz uważać na ludzi gnomy. Oni nie dadzą Ci spokoju i będą chcieli perfidnie wykorzystać twoje dobre serce. Nauczyciele proponują by takie osoby zajęły się nauką. Spróbuj więc!






Jeśli chcesz wstawić jakieś ogłoszenie, lub tak zwyczajnie zwrócić się z problemem to nie krępuj się i napisz do Nas!
Z utęsknieniem będziemy czekać na każdy list.
A tak już na koniec Cytat Miesiąca: GDZIE MÓJ ODPIIS KURNA CHATAA?
Stwórcą tego pięknego zdania jest Sahir Nailah. Gorąco pozdrawiamy!